-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!
Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^
— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
******
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
******
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?
******
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!
******
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...
отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"
- Девочка! Девочка с косичкой и чайником! Чайник не одолжишь? Ранма помыться хочет.
- Это не чайник.
- Ну дык, самовар, еще лучше! Одолжи самовар, девочка! Ранма помыться хочет.
- Я не девочка!
- Вот и Ранма так говорит. Одолжи самовар, а?..
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
Синдзи в больничном боксе над Аской в бессознательном состоянии: Аска! Помоги мне, Аска! Скажи мне, что я дурак!
Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на молодое девичье тело. Вдруг Аска приходит в сознание.
Аска: СИ-И-ИНДЗИ-И-И-И!!! Ты дурак! Извращенец!
Синдзи: Ааа... Я всё объянсю!!!!!! 
;;;
А: ИЗВРАЩЕНЕЦ! Я считаю, что порно, это грех!
С: ...М-м-махоро?! о_О
А: Сугуру?!
Зрители (дружно и злобно сплёвывая): Гайнакс, твою мать!
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
*******
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
*******
Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.
*******
Мисато ночью Кадзи :
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
*******
Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи,Гендо ему:
-Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!
В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...
На тестах синхронизации.
Аска через 2 часа: "Жарко тут!"
Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..."
Рэй через 5 часов: "Даааааааа..."
Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!
"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара!
Через много-много лет... Сидит за столом Лина Инверс, занята (кушает). Сзади подходит её сын.
- Мам, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Лина не оборачивается. Тот снова:
- Мам, ну помоги мне прочесть это слово.
Лина, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Вот слово не могу произнести.
- Ну, давай вместе, по буквам: D-R-A-G-O-N-S-L-A-V-E!
Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...
Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!
О несправедливости:
Лина: Один ДрагонСлэйв - и готово.
Амелия: Только не ЭТО!!! Я обрушу на них Молот Правосудия!!!
Зелгардис: Это Резо!
Гаурри: Это плохо?
Кселлос <смущенно ковыряет землю носком ботинка>: Звали?
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
- Ты зачем переспал с Серас?
- Она мне нравится.
- А с Интегрой?
- Она мне тоже нравится!
- Чего лыбишься?!
- А ты мне тоже нравишься!
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?
Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!
Весенний вечер, Интегра идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она
Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.
Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!
Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!
Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?
Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Сакура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит «если»???
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй.
Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!
-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Приходят Алукард и Виктория в ресторан.Подходит официант.Виктория заказывает крови,а Алукард стакан с горячей водой.Офизант и Виктория еле успели подхватить упавшую от удивления челюсть.Алукард достаёт из кармана использованный тампакс:
-Липтон,Липтон ЧАЙ!!!!
Музыкальное училище, экзамен по вокалу.
Нага: Вы что, хотите сказать, что мой голос ни на что не годится?!
Преподаватель: Ну почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре...
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
-Не хочешь ли пропустить стаканчик, Шикамару?
-А как же!
-Ты его пропустил, спи дальше...
Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит..
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
Идет Сайондзи, глядь на заборе Утена сидит. Он к ней:
-Эй, а что ты там делаешь?
- Дай 5 баксов, скажу.
Ну, Кеоити интересно стало, дал.
- Ну что?!
- На заборе сижу.
- Тьфу, дуреха!
- Дуреха - не дуреха, а свою двадцатку в день имею.
Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!
Анфи - Утене:
- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…
Утена: - Этот почему?
- Может исполниться…
- Ну и что?
- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!
- Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так… Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается!
- Слушай, а почему анимешники при разговоре всегда глаза опускают?
- Это у них профессиональное - субтитры ищут
Но я также осознал, что мне больше не удастся обнять их. Мне придется просыпаться утром в одиночестве...
- Не волнуйся, я утешу тебя - правая рука Синдзи погладила его по заднице
- Нет я! - левая рука стукнула по правой
- Синдзи! Я люблю тебя! Отвали дура, он мой! Ааа! - руки Синдзи устроили драку.
...Когда-нибудь мне придеться выбрать одну из них...
Требуються девушки на постоянную работу в гареме. Наличие психиатрических заболеваний обязательно.
Тел. 555-55-55
Спросить Икари Синдзи, султана Токийского.
"Какими бы красивыми не были Рей и Аска, им еще расти и расти, чтобы сравниться с Мисато" - подумал Синдзи, примеряя перед зеркалом бюстгалтеры.
- Да дорогая, все хорошо… высвободи это… высвободи все свои слезы… все в порядке… Я здесь...
Дверь в палату открылась
- Т… Тодзи… Это… Это не то что ты думаешь… - Синдзи в панике пытался выбраться из постели сестры Судзухары.
— А что это такое на Вас, Бэримор?
— Сэйлор-фуку, сэр.
— Вы что, отаку, Бэримор?
— Ня, сэр.